Принять – это не значит согласиться и не всегда значит оправдать, это значит, — дать право окружающему миру быть таким, какой он есть, без осуждений. Это проживание опыта без реакций отрицания (страха, стыда, вины, сожаления, осуждения и др.). «Принять» буквально означает «получить» или «взять».

«Многие праведники были бы счастливы вновь прожить свою жизнь в этом теле, чтобы не только прожить ее иначе, но и принять при жизни то, что мучило их виной и раскаянием. Принять все, что было, и использовать принятый опыт, чтобы бесконечно возвышаться на пути познания себя и Бога – это, возможно, и есть часть великого Божественного плана».

Принятие реальных обстоятельств иногда кажется не таким простым делом. Принятие того, что с нами происходит или уже произошло. Принятие (или непринятие) связано с нашими представлениями по поводу того, какой должна быть реальность. У нас есть ожидания по поводу того, как должно быть, а когда происходит по-другому, мы отказываемся это принимать. Можно ли принять ненависть отца к себе? Можно. Давая ему на это право. Мой отец имеет право испытывать любые эмоции. Он имеет право быть несовершенным. Принимая, мы даем право человеку (или окружающему миру) быть таким, какой он есть, без осуждений.

 «Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т.е. в осуждении, страхе, чувстве вины, сожалении и других формах отрицания, то человек снова и снова притягивает к себе обстоятельства и личности, которые заставляют его снова и снова переживать этот же опыт». Пауль Шильдер описал этот феномен как потребность повторения действий. «До тех пор, пока опыт не принят и не усвоен, пока он не стал частью тебя и твоей личности, ты вновь и вновь возвращаешься к этому прошлому». Возвращаешься до тех пор, пока не поймешь и не примешь этот опыт как необходимый.

Как принять ненависть отца как необходимый опыт? – Понять, что «все в жизни устроено так, чтобы способствовать росту… чтобы открыть нам глаза, хотим мы того или нет». Принять опыт как необходимый именно мне для моего роста. Путь принятия – это путь познания. В первую очередь, себя. «Боль, в какой бы форме она ни проявлялась, всегда позволяла людям лучше узнать себя». Для чего мне этот опыт? Чему я могу научиться? В чем я могу измениться? Что мешает мне направить свои силы на то, чтобы благодаря этому опыту стать лучше? Нужно разобраться со своими эмоциями. Для начала принять их. Это путь к себе. Это путь взросления, роста.

 Бывает непросто встретиться лицом к лицу со своими эмоциями и болью. Здесь и может помочь психолог или психотерапевт. Получив поддержку, мы перестаем бояться того, чтобы раскрыться.

Когда мы оставляем все наши отрицания, ожидания, страхи, тревоги, мы начинаем признавать то, что есть или то, что было. «Прошлое было реальным, и мы не можем его изменить. Мы признаем все свои чувства, реакции и поступки настолько честно, насколько можем».

Принимать – это не значит соглашаться. Человек, переживший оскорбления в детстве, может принять реальность случившегося с ним, не оправдывая это и не соглашаясь с этим. Можно принять, что отец тебя ненавидят, не соглашаясь, что это правильно. Просто так есть. Мы не обязаны любить то, что принимаем. Мы можем принять свой гнев или ненависть, не одобряя их.

Нам легче принять, если есть понимание. Если отец меня ненавидит, значит я делаю ему очень больно. Или можно сказать, что мои слова (или поступки) вызывают у него сильную душевную боль. Здесь можно застрять в ненависти друг к другу. А можно понять, что за этим стоит сумасшедшая боль и любовь. Он так справляется со своей болью. Я принимаю это как факт.

Принятие также не означает, что надо от всего отказаться и безропотно терпеть ситуацию, которая может быть для нас разрушительной. Оно не означает, что мы должны отказываться от своих прав и терпеть те вещи, с которыми никак нельзя примиряться. Например, муж периодически избивает жену. Принять и смириться? Конечно же, нет. Принять как факт и понять, что нужно менять в себе. Нужно взять ответственность на себя. Принятие – это шаг к дальнейшему развитию своей силы, а не к тому, чтобы все больше и больше становиться жертвой.

Способность принимать («получать», «брать») зависит от эмоционального состояния человека. В более спокойном и расслабленном (заземленном) состоянии нам проще принимать то, что происходит. Например, в напряженном состоянии мне тяжело принять гнев ребенка. В этот момент я воспринимаю его поведение как недопустимое. В спокойном состоянии мне достаточно легко принять гнев ребенка как естественную реакцию на преодоление препятствия. И опять работа над собой.

Принятие приходит с жизненным опытом, а также через нашу внутреннюю работу. «Оно требует от нас достаточного мужества, чтобы содрать всю шелуху отрицаний, сделать явными тайные воспоминания и выразить не выраженные эмоции».

Принятие начинается с нас самих. Пока мы не примем самих себя, мы не сможем принять других. Принять себя таким, как я есть. Дать себе право быть несовершенным. Дать себе право ошибаться. Дать себе право кому-то нравиться, а кому-то не нравиться. Честно признавая свои достоинства и недостатки, мы находим в себе мужество изменить то, что нам под силу, например, свою склонность раздражаться или свое пристрастие к еде. Принимая себя, мы постепенно начинаем принимать других такими, как они есть.

 

Наши комментарии

С точки зрения энергий СОТИС, этот материал – сыроват. Но я хочу, чтобы вы проработали его в себе. Чтобы вы осознанно и защищено пропускали через себя любые энергии, обработав их, осадив в себе ту их часть, которая резонирует с вами, и снова выпустив наружу ту часть, которая вами не принимается.

По-видимому, этот материал написан на детских воспоминаниях, состоящих из отношений ребенка с отцом (или, возможно, с отчимом). Однако, кроме конкретных взаимоотношений, он несёт в себе общие энергетические и причинно-следственные принципы.

Кроме проработки пары «принятие-непринятие», обратите внимание на категорию «ненависть». Она обширна, и она распространяется на отношения, в том числе, и состояния войны.

Война и ненависть. Война и принятие (непринятие). Причинно-следственные связи войны. Боль войны, как уроки жизни. Необходимость защиты своей жизни, своего дома, своих семей и детей, своей культуры. Принятие агрессии к своему пространству, как попытка распространения (экспансии) иного образа жизни. Защита своего дома, своих семей и детей, своей культуры, как необходимость выживания и продолжения Рода, жизни. Необходимость без ненависти, – это и есть принятие обстоятельств.

Принятие иной культуры означает ее право на существование. Параллельное. В рамках своего пространства. Защита права на существование, защита своей жизни изначально рождается без ненависти, как необходимость. Ненависть привносится последующим сравнением и оценкой. Оставьте право на защиту без оценки, как изначальную необходимость, – и ненависть при этом так и не проявится. Потому что она и не появится вовсе…

При проработке используйте социальные уровни: отношения в семье, отношения в коллективе, отношения в одном государстве, отношения между государствами. Векторы проработки: «принятие-непринятие», причинно-следственные связи.

Желаю успеха!

А-Я

Поделитесь этим материалом

Комментарии   

0 # Сармитэ 24.03.2018 06:06
Несколько раз прочитывала статью. Вроде все правильно, но что то в ней не резонировало со мной. Я не видела в ней приятия ненависти отца, а лишь до конца не переработанную обиду и боль малыша, которая к тому же теперь также проецируеться на собственного ребенка.
Вдруг ночью мне вспомнились мои детские ощущения. Меня часто посещало чувство, что я не в ту сказку попала, не в том мире живу. Да и от окружающих я время от времени слышала, что я какая-то не такая. Я видела, как окружающие врут, льстят и приспасабливают ся, и что порой житейски это даже очень выгодно. Я никого за это не осуждала, я лишь вновь и вновь удивлялась этому, но сама так не могла...
Шли годы. Меня обижали и я обижала. Но не могу припомнить никого, кого-бы не простила. В противном случае я не могла бы простить и себя, что позволила со мной этому случиться, или, если брать еще круче, что выбрала воплощение, которое не способна достойно прожить.
Ответить
0 # Диана Валерьевна Кривоносова 19.03.2018 17:32
В статье пишет автор об отношениях с отцом. Я же, читая эту стать, попыталась осмыслить себя на примере отношений с одним человеком. Эти отношения были сплошной болью - подавлением себя, враньем. Я позволяла подавлять себя. Позволяла бесконечные придирки. Я никогда не раскрывалась. Не была самой собой. Я не видела, что теряю себя. Двойная жизнь. Я боялась. Много страха.
Я принимаю то, что не была образцовой. Совершала много ошибок.
Все наваждения от закрытости. Двуличия. Искажение потоков. Искажение себя до неузнаваемости.
Почему возникает обида? Почему пытаешься выставить себя невинным и хорошим, когда виноваты оба? Ведь обида это когда считаешь себя абсолютно правым. Почему не хочется видеть свои ошибки? Страшно увидеть себя. Сложно принять себя таким, какой есть.
Вообще, сложно себя увидеть и принять и дать себе право на существование такой, какая я есть.
Ответить
0 # Ирина Заюкова 18.03.2018 23:03
Пока читала статью , ощутила холодок сжатия внутри при описании неприятия в виде чувства вины.Эти эмоции, эмоции, порожденные неприятием, сильно подрезают наши возможности адекватного общения с миром.Лишают нас возможности брать , принимать , и отдавать соответвенно, значит, реализовываться в полноте.Полное приятие, принятие дает силы на полноценный отклик, гармоничный или выравнивающий гармонию. Это -основа развития, эволюции.И относится к людям, коллективам, государствам.Пр инятие как себя ( внутреннего состояния и возможностей) так и внешнего отклика это основа для реализации, развития и прогресса, проявления свободной воли, мудрости.
Ответить
0 # Татьяна Викторовна Москалева 15.03.2018 21:13
Принятие - это такая степень открытости, смелости, осознанного действия в любви как импульса, где все прожитые опыты соединяются в единство и сердце начинает звучать: "МЫ", когда разделенные маленькие "я" осознают, что там, в единстве тобою уже собраны все необходимые качества для этого, сиюминутного вызова. Именно там вся широта и безбрежность ТВОЕГО великого Океана вселенской ЛЮБВИ. И с этого момента ТЫ, ставшее МЫ безконечен и вечен, как вечно все, постигшее великий смысл Жизни: жизнь малого в большом и большого в малом. На языке физиологии это жизнь клетки, с её силой великого синтеза по принципу нисхождения с тонких планов. Как ищем мы причину не в физическом теле, но во все более тонких и там осознаем условия её возникновения, принимая её с благоговением и трепетом, становясь светочем в себе.
Ответить
0 # Ольга 14.03.2018 14:34
"Мы не обязаны любить то, что принимаем." Возможно это та информация, которая поможет мне придти к принятию и смирению. Благодарю, статья во многом мне помогла.
Ответить
0 # надежда 16.04.2015 21:56
Я пришла к Принятию после ситуаций в семье,когда приходилось Обращаться :Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого.
Ведь всё,что происходит в жизни(человек .семья,страна, планета)-это следствие.На следствие глупо обижаться,воева ть с ним.На то оно и следствие.К тому же-принимая-сам выходишь из"производител ей"агрессии.Вед ь страх,обида,раз дражение,злость -это агрессия и по отношению к себе,и к Земле,к Жизни.Это как желание купаться в чистом озере-не надо сбрасывать в него нечистоты,отход ы и справлять нужду во время купания. К тому же это позволяет не транжирить свою энергию на бесполезные эмоции.И находиться хоть в каком-то равновесии.
Ответить
0 # Алексей 16.04.2015 19:45
Где-то прочёл. По-моему, не лишено смысла. Не отвергайте сразу, помедитируйте. Так вот. Любые человеческие изыскания в его жизни, в том числе - и духовное его развитие преследуют всего лишь одну лишь цель. Это погоня за выработкой в человеческом теле серотонина и эндорфинов. А под каким это "соусом" подаётся, в какую теорию облекается, что сюда приплетается и какие оправдания присобачиваются - это всё частности. Удовольствие - вот основная цель человека в его жизни. Кто-то ищет в наркоте, а кто-то в мистическом опыте, кто-то в воспитаниии своих детей и внуков, а кто-то - в экстатическом трансценденталь ном опыте. Кто-то во всеобъемлющей безусловной любви, а кто-то убивая себе подобных. И тут всё зависит от природы человека, его задач в этом воплощении. Но это не меняет самой сути. Мы всего лишь ищем блаженства или, как минимум, бежим всё время от страданий. То есть опять же - всего лишь погоня за гормонами счастья.
Ответить
0 # Олег 16.04.2015 15:09
можете меня забросать тапками... но всё раскрытиие и просветление сведётся к тому, о чём говорил Фрейд... кто-то примет, кто-то нет... принятие и непротивление - женское... неприятие и действие - мужское...
Ответить
0 # Алла Райдер 15.04.2015 21:32
Принятие.Как я к этому отношусь? К принятию вообще? К принятию агрессии, ненависти, страхов, злости? Принять - значит отпустить из СВОЕЙ жизни энергии агрессии , страха, ненависти, ,недовольства, раздражения,отп устить с чувством любви и благодарности за прожитый опыт, отпустить из данной жизни и из всех предыдущих воплощений,по всему своему родовому дереву, а также отпустить управителей этих энергий от истока первопричин и до настоящего времени для их дальнейшей эволюции. Я выражаю такое намерение при появлении у меня этих эмоций, и стала меньше раздражаться и в моем окружении улучшилась атмосфера отношений.Благо дарю.
Ответить
0 # Владимир Мешков 15.04.2015 18:02
Думаю, что я событие (обстоятельство ) принимаю, если на него адекватно реагирую. Например, я благодарю за приятное ( полезное) действие, или начинаю предпринимать контрмеры по отношению к действиям, несущим угрозу (например, существования). Я их не принимаю, если на них не реагирую. Тогда я получаю возмездие за свою бездеятельность , от меня отдаляется друг, или нападает враг.
Ответить
0 # Татьяна 15.04.2015 13:41
Статья прямо в сердце кольнула безжалостно обладая мои недостатки. Благодарю за рекомендации 8)
Ответить

Добавить комментарий